Humor

 Aquí os dejamos una gran selección de chistes, para que no os aburráis y para que dejéis atrás el estrés:
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 ¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.
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 Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
-¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
-Sí, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
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Primera escena: Un hombre limpiando.
Segunda escena: Un hombre planchando.
Tercera escena: Un hombre ordenando.
-¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.
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En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, ya ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
- Gracias Señora, es usted muy buena.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
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-¿Por que el cerebro de las mujeres es tan pequeño?
Porque no le cabe la menor duda.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Jaimito, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, Paquito?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
-Gel… no tengo, pero si quieres shampoo.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
-No importa, tenemos tiempo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
-No, no es perra es, ¡tigre!

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¿Sabes por qué los de lepe se pone al final del cine en una película de risa?
Porque quien ríe el último ríe mejor.

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Dice Jaimito: es que él me trae a patadas.

Mamá, mamá, el burro se ha caído al agua.
Pues échale paja que agua ya tiene.

Mamá, mamá, papá se quiere tirar por la ventana.
Hijo, dile que lo que le he puesto son cuernos, no alas. 

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¿Como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee.

Le dice la profe a Jaimito: dime un animal que no tenga dientes.
Le contesta Jaimito: mi abuelo!!!!!!!

Mamá, mamá ya se escribir!
Y muy bien Jaimito y que has escrito?
No sé, no sé leer.

Qué le dice el agua a los que se ahogan? Nada

Cómo se dice policía en holandés? Van den verden

Cómo se dice en portugués espejo? Casimirotuculeiro

Cómo se dice huérfano en chino? Chin chu pale ni chu male

Cómo se dice bomba atómica en chino? Ni kaka keda

Cómo se dice ganador d buceo en japonés? Tokofondo

Cómo se dice subcampeón de buceo en japonés? Casitoko